A kóla a görög kalo (jó) szóból ered, hiszen a kóla jó. Például tisztítószernek, csavarlazítónak, vagy hogyha a szomszéd székét össze akarjuk ragacsozni. Jó még arra is, hogy ha betörőként bezáródunk a garázsba, egy hétig az ott tárolt ládányi kólát ihassuk, majd beperelhessük a hazatérő tulajdonost kínzásért és sok pénzt kaphassunk, legalábbis a sokat cáfolt városi legenda szerint. Amely, még ha nem is igaz, rámutat, hogy a kóla életet menthet.
A kólát egy John Pemberton nevű, az USA polgárháborújában a déliek oldalán szolgáló, morfinista tábornok kezdte terjeszteni. Gyógyhatású készítményként árulta, mely jó a morfiumfüggőségre, az emésztési zavarokra, az idegességre, a fejfájásra és az impotenciára. Az emberek jelentős része nem is tudja, hogy kedvenc itala nem csupán mennyei ízű, hanem egészséges is; számos betegség ellen ható gyógyszer!
Forrás: Mohamed Nohassi, Unsplash
A kólát rendkívül sűrű és maró krémből, a kólakoncentrátumból készítik. A koncentrátumot pedig, amint a név is mutatja, kokalevélből és kóladióból készítik. Vagyishogy egyikből sem, hanem foszforsavból, cukorból, színezékből, szénsavból, koffeinből, titkos e-betűkből, rengeteg víz felhasználásával. Az indiai parasztok inkább locsolnának ezzel a vízzel, de az ilyen maradi gondolkodás felett eljárt az idő. A pepszikólát azért hívják így, hogy meg lehessen különböztetni a kokakólától, hiszen ebben sincs kokalevél, csak foszforsav, cukor, színezék, szénsav, koffein, titkos e-betűk, illetve víz. A kóla egyszerre savas és nagyon édes, ezen már alig lehet javítani, bár talán még lehetne bele tenni sót és egy kis ricinust, hogy az íze teljesen univerzális legyen.
Egyelőre a kólát azért isszuk, mert édes, és nem oltja a szomjat. Illetve először úgy tűnik, mintha oltaná, aztán még szomjasabbak leszünk a benne lévő cukorra. Erre természetesen újabb kólát ihatunk, ad infinitum, a beleinkben gyűlő gázokkal pedig léghajó módjára fellebeghetünk, és akkor nagyon fel leszünk dobva. A diétás kólában viszont nincs cukor, csak édesítőszer, ami rákot okoz, a rákosok pedig köztudottan lefogynak, tehát a diétás kóla tényleg hatékony. A kólaivó gyerekek ellenben szép kövérek, így jól érvényesülhetnek Polinéziában, ahol ezt tartják vonzónak. A változás a kólásüvegek alakján is látható, a régi üveg nőies teltkarcsúságát a korral haladva felváltotta a műanyag palack férfias formája.
Egyesek azt terjesztik, hogy a kóla rongálja a fogakat, de könnyen beláthatjuk, hogy ez nevetséges állítás, ő csak elszenvedi, hogy bedöntsék egy éles fegyverekkel teli szájba, a továbbiakról nem tehet. Ráadásul a műfogsort épen hagyja, de ha mégis kihullik tőle, kólát akkor is ihatunk. Amennyiben pedig új fogakat ültetünk be, növeljük a GDP-t és felvirágoztatjuk a gazdaságot.
A kóla nem csupán a társadalmi jólétet gyarapítja, de a környezetet is védi, ugyanis eldobható műanyag palackokban árulják, amelyeket ha összeszedünk a folyóból, tutajt építhetünk belőlük, és felhívhatjuk a figyelmet a környezetvédelem fontosságára. Ha pedig eltévedünk a vadonban, az immár a világ eldugott zugaiban is szanaszét heverő kóláspalackokban vizet gyűjthetünk, sőt, prizmaként is használhatjuk őket és tüzet gyújthatunk velük. Égető szükség volna egy világméretű felmérésre, az esetleg még palackmentes helyek feltérképezésére, ahova kijuttathatjuk a megfelelő mennyiségű életmentő kóláspalackot. Ezekből egyesek házat is építenek, így a Coca Cola Company otthont ad az embereknek. A CCC a KKK-val (a Ku-Klux-Klannal) ellentétben egyáltalán nem rasszista. A bennszülöttek kunyhói előtt is állnak a kólásládák, ezáltal hasznosan bevonva őket a világgazdaság vérkeringésébe.
A Wikipedia szerint a náci Németország csak azzal a feltétellel engedélyezte a kóla forgalmazását az országban, hogy a palackra horogkeresztet tegyenek. E művelet mutatja a vállalat figyelemre méltó alkalmazkodóképességét és erkölcsi feddhetetlenségét. A Führer 50. születésnapját harsány Sieg Heil-lel üdvözölte a cég, de ez még semmi. Amikor Amerika is belépett a háborúba, a kólakoncentrátum immár nem léphetett be Németországba, ezért a cégnek fantasztikus ötlete támadt: hulladék gyümölcsből és sajtgyártási melléktermékekből megalkotta a Fanta nevű műremeket.
II. Világháborús Fanta-reklám Németországban. Forrás: Samilhistory.com
A franciák nem sokkal később megalkották a kokakolonizáció szót, mely az amerikai popkultúra a haladás érdekében való terjesztését jelenti. Napjainkban a kólát több mint 200 országban árulják, lecserélve az elavult hagyományos italokat. A trend részeként a tápláló, ízletes és természetes ételeket kínáló nagy amerikai gyorsétteremláncok szintén mindenütt jelen vannak. E jelenség igazságtalan kritikusai arra panaszkodnak, hogy óriási tőke, valamint manipulatív reklámok segítségével kihasználják a befolyásolható lakosságot, holott az eredmény egyértelműen a termékek minőségének köszönhető.
A kóláról számtalan földrajzi helyet neveztek el, például Peruban Cocabambát. Aki látta a Megáll az idő című filmet, érti, hogy miért: a kólától teljesen be lehet állni. Lappföldön van Kóla-félsziget is, itt csakis kólát isznak, még hűteni sem kell. Ausztráliában él a kólamaci, ő is nagyon édes. Spanyolul a cola farkat jelent, mert a spanyoloknak feláll tőle a farkuk, egy szerb tánc neve pedig kóló. Ebből is látható, hogy a kóla mennyire szexi, különösen a részvényeseknek. A szexet a koliban is szeretik, de ott valami furcsa oknál fogva inkább másfajta italokat részesítenek előnyben. Lettül a koka annyit tesz: fából készült. A koka ugyan csak cserje, és már rég kispórolták a levelét az italból, kóladió-kivonat viszont állítólag ma is van a Tikkadt Szöcskében, amit azért gyártanak, hogy megmutassák: haszontalan, idegen dolgoknak is lehet ízes magyar nevet adni.
A kólacégek amúgy már régóta nem csupán kólát gyártanak, hanem másféle szirupokat is, illetve lassanként felvásárolják a szegény országok, illetve a többiek ásványvizét. Ez jó, hiszen a helyiek így nem pazarolják el ezt a kincset ivásra, mosdásra és hasonló önző tevékenységekre, hanem mindenkinek jut belőle, mármint azoknak, akik meg tudják fizetni. A két kólacég versenyez egymással bolygónk ivóvízkészletének megszerzésében, ez olyan, mint amikor a politikában választhatunk, hogy a Demokrata Erkölcs vagy az Erkölcsös Demokraták párt talpig becsületes képviselőjére szavazzunk-e.
Mindenki tudja, hogy a jéghideg kokakóla az igazi. Úgy is mondhatjuk, hogy a jéghideg kokakóla a párunk. A társkereső oldalak, házasságkötő termek és egyes régimódi emberek még nem látták be ezt az egyszerű tényt. Az is mutatja, mennyire univerzális ez az ital, hogy egyszerre az egész emberiségnek képes a párja lenni. A párkapcsolati problémák helyett áttérhetünk a kólaivásra: a kóla nem veszekszik, nem zsörtölődik és nem hagy hajszálakat a mosdókagylóban. Egy idő után még tovább tökéletesíthetjük a kapcsolatot:
Forrás: Sachin Mittal, Unsplash
A kóla-jelenség roppant pozitív: jól mutatja, hogy reklámmal mindent el lehet érni. Az emberek bármit megvesznek, ami menő. Ha menő dolog lesz árverésre tett virtuális képeket vásárolni, tömérdek pénzt lehet kérni a tulajdonjogukért. A körúti vécé falfirkáit egyelőre még nem fedezték fel ilyen téren, de tekintélyes üzleti lehetőség rejlik bennük. Visszatérve a kólára, a cég stratégiája figyelemreméltó. Kiszámították, hogy az emberek hányszor isznak egy évben, és arra törekednek, hogy ebből egy bizonyos, amúgy nem túl magas szám kóla legyen — csak be kell szorozni nyolcmilliárddal. Vajon a fegyvergyárosok feje is így működik? Az USA évi huszonhatezer gyilkosságából legalább naponta X-et a mi termékünkkel kövessenek el! De ismét elkalandoztunk fáradtmeggyszínű italunktól, mely állítólag a Mikulásnak is kölcsönözte a színét. Noha a kólaízű csirkecomb, illetve a kólaízű savanyúkáposzta még várat magára, már kapható kólaízű jégkrém, gumicukor, rágó, nyalóka, energiazselé, vattacukor-alapanyag és aroma, valamint kólaszínű lakk, lámpa, pomádé, nem beszélve a körvonalikonról. Bár e téren még van fejlődnivaló, a trend ígéretes.
Forrás: Carl Tronders, Unsplash
A harmadik világban diagnosztizálták a Fantababa-hiánybetegséget, mely attól alakult ki, hogy az anyák anyatej helyett Fantát (©CCC), kólát és egyéb cukros, szénsavas italokat adtak a csecsemőknek. A reklám következtében ugyanis az a hit alakult ki bennük, hogy ezektől az italoktól jobban fog fejlődni a baba. Noha ez egyelőre még nem igaz, bekövetkezhet a nagy nap, amikor fehérjét, vitaminokat és egyebet is kevernek a kólába, és akkor semmi mást nem kell majd fogyasztanunk. A bolygóra pedig kitehetjük a táblát: KÓLAFÖLD, hogy az erre járó űrhajók már messziről láthassák: itt végképp nem érdemes leszállniuk.
Forrás: Brian Yurasits, Unsplash
Olyan jól tudjuk pusztítani magunkat… Abbahagyjuk ezt egyszer?